Dando noticias

Depois da sinusite que me pegou de jeito, foi a vez do computador não me deixar postar. Não sei se ele está com virus ou se é por outro motivo, mas ele reinicia o tempo todo. Tá é na hora de comprar um novo.
Mas vamos lá, eu estou bem, com o coração em paz sem sofrimento sem dor. O tempo tem sido um bom remédio. O trabalho também tem ocupado um papel importantissimo na minha vida. Com a mente ocupada e fazendo o que se gosta, não sobra tempo pra ficar pensando em coisas tristes.
A família tem sido mais do que nunca meu porto seguro. Meu filho e meus sobrinhos alegram os meus dias de uma forma intensa.
E assim tenho seguido minha vida. Não penso mais que a vida me passou uma rasteira, mas sim que ela me fez vê-la com outros olhos. Com olhos sem ilusão e principalmente fazendo dar valor as coisas importantes para a minha felicidade.
Amadureci muito e posso perceber o quanto evolui. Hoje vejo que muita coisa estava errada e eu não percebia ou fingia não perceber.
Descobri que sou uma mulher forte e que não é qualquer coisa que me derruba.
Me surpreendi comigo mesmo, acho que um dia duvidei da minha capacidade. Hoje não tenho dúvidas alguma.
E é isso.
Volto com mais novidades, beijinhos.

Cada hora é uma coisa

Vontade enorme de postar, visitar blogs e no entanto estou com uma sinusite e rinite alérgica me matando. Vocês nem imaginam como está sendo ir trabalhar assim. De 4 a 5 espirros por minuto.

E tudo por causa do frio que tá fazendo aqui, a temperatura caiu e minha vontade é só cair na cama, rsrs...

Prometo voltar com gás total.

Beijinhos.

O tempo passa, o tempo voa....

Que loucura! Quanto tempo sem postar, quanto tempo sem visitar os blogs amigos. Chego a ficar triste com isso. Mas tinha tanta coisa pra fazer, que o tempo ficou escasso.
Feira pedagógica, festas na escola, prova pra estudar, relatórios pra fazer... Ufa!
Agora deu uma aliviada e assim pude vir dar sinal de vida, rsrs...
Tenho tanta coisa pra contar.
Mais tarde volto, bjs em todos.

Paz no coração.

Quanto tempo que não posto!
Quanto tempo que não apareço por aqui, e não visito as amigas!
Foi um tempo de recolhimento. Eu precisava disso e rede sociais tiveram que ficar fora dessa.
Tempo pra chorar, pra sofrer, pra levantar e me reerguer.
Tempo pra pensar, pra repensar, pra sonhar e principalmente viver.
E quando eu voltasse, tinha que estar bem. E é assim que estou, BEM, graças à Deus. Com muitas saudades de postar e principalmente ler meus blogs queridos.
Voltei cheia de alegria, vontade de postar, contar, fofocar.... enfim cheia de vontade de viver.
Aprendi que sim, o tempo é o melhor remédio, e isso não é apenas um dito popular.
Que somos mais fortes do que pensamos. E que com Deus em nossa vida, todo sofrimento diminui.
Descobri o quanto sou guerreira e batalhadora. Sou capaz e competente. E não é um acontecimento como esse que tive em minha vida, que me derruba.
E por causa de tudo isso meu coração está em paz.
Estou estudando e voltei a dar aulas, em um colégio pertinho aqui de casa. Que maravilha não ter que pegar busão pra ir e vir, rsrs.... Pra começar tá pra lá de bom.
Saudades das crianças em minha vida, está sendo tão bom ficar perto delas de novo.
Sem contar que nos sentimos úteis, vivas e isso faz um bem danado.
Filhão está ótimo, aliás como sempre, sem contar sua fase de "aborrecente", praticamente não me dá trabalho. Benção de Deus em minha vida.
E assim estou vivendo, acreditando sempre que o melhor estar por vir.
Um beijo grande à todos vocês.

Reagindo

Isso é o que eu tenho mais tentado fazer, e essa semana foi até uma semana tranquila. Pude constatar que quando ele não entra em contato comigo, fico melhor, e não penso tanto nele.
Estudei, me distrai com uns amigos (como é bom jogar conversa fora), li muito, conversei muito com Deus... E assim a semana passou sem muito sofrimento.
Tenho pensado bastante e sei que só depende de mim a minha melhora. Vou reagir e vencer essa luta interna. Preciso ver alegria nas coisas da vida, de uma outra forma que um dia vi ao lado dele. Essa é uma parte bem dificil!
Tenho voltado meu pensamento nas coisas ruins de quando vivi com ele, e tenho tentado ver só seus defeitos. Porque quem sabe assim, fica mais fácil não sentir falta dele.
Ao mesmo tempo me pergunto porque estou deixando minha vida ficar assim. Não nasci com ele. E não posso achar que minha vida só tinha sentido ao lado dele. Claro que não!
Fui pega de surpresa com o fim do nosso casamento, mas isso não é motivo pra não seguir em frente.
Com Deus ao meu lado, vou vencer essa batalha.
Obrigada à todas que tem me dado forças extras com seus comentários aqui no blog, e um grande beijo.

Ando muito triste

Como eu estava bem no inicio de tudo e agora esses últimos dias tem sido de momentos de tristeza. Minha cabeça anda tão confusa que pipocam pensamentos o tempo todo, e o pior é que a maioria são pensamentos que me deixam super mal. Por mais que eu me esforce me pego pensando nele e com quem ele está. Juro que não queria nada disso pra mim, mas as vezes é mais forte do que eu.
Meu Deus, como eu posso estar fazendo isso comigo mesmo?
Choro várias vezes ao dia e por coisas tão bobas. Me emociono com tudo.
Ontem fui dar uma volta num shopping aqui perto de casa pra distrair e me saiu pior que a encomenda. Tudo me fazia lembrar dele, ou comparar minha vida atual com a que eu tinha. E lágrimas brotavam dos meus olhos. Me senti tão triste.
Mas essa não sou eu.
Porque me falta forças pra reagir e seguir em frente?

Quando há amor

O amor é um bichinho surpreendente! Que sentimento tão intenso pra mexer conosco.
Quando eu achei que esse sentimento em relação ao meu ex-marido já estava morto, ele voltou a pulsar dentro de mim e deixou meu coração demais agoniado.
Há um conflito enorme dentro de mim. Minha razão me diz o tempo todo que acabou, que ele não faz mais parte da minha vida, que em certos pontos ele foi um cachorro comigo, que me fez sofrer, que me trocou e por aí vai. Mas meu coração ainda bate por ele, ainda sente falta dele e o quer por perto. Tentei lutar contra isso, achei que tivesse vencido, mas não. E o que fazer? Fingir que não sinto nada por ele? Tentei também isso, e mais uma vez não deu certo.
Resolvi não negar pra mim mesmo o que ainda sinto por ele e continuar forte na minha luta pra esquecê-lo. O problema é que ele não contribui com isso. Diz que ainda sente algo por mim, fala o tempo todo que ainda podemos um dia voltar a viver juntos , manda emails, torpedos...
E eu percebi, que mais faz mal pra mim tentar negar o que sinto e fingir que nada está me abalando, do que aceitar que ainda gosto dele.
Mas aceitar que ainda gosto dele, não quer dizer que vou viver em função disso. Muito pelo contrário, tendo consciência do meu sentimento, vou matando um leão por dia e tentando fazer algo pra que esse sentimento acabe ou mude. Porque negando, faço com que ele permaneça dentro de mim sem que eu faça nada pra mudar.
Se é certo ou errado agir assim, o tempo me dirá.

Foi preciso ser forte

Que semana conturbada essa que passou. Sexta-feira passada dia que meu ex-marido saiu do nosso antigo apartamento, fiquei sabendo de algo que me tirou do eixos. Sofri, chorei e o principal: sobrevivi.
Sábado me encontrei com ele nesse apto para eu entregar as chaves, porque ele simplesmente não tinha cara pra isso. Principalmente depois desse último ocorrido, que no momento prefiro não contar. Quem sabe com o tempo eu possa vir a falar sobre isso sem mágoas. Hoje não dá.
E além desse grande aborrecimento que tive, não sei se foi uma virose ou uma gripe braba, fiquei de molho na cama alguns dias sentindo muita dor no corpo.
Mas na quarta-feira fiz questão de ir a primeira aula de reciclagem de professores. Isso tem me dado um novo ânimo e ocupado a mente. Voltar a ativa tem me dado novas perspectivas.
Tenho postado menos, porque acho que ninguém gosta de ler posts baixo- astral como os meus ultimamente tem sido.
Mas tenho certeza que em breve, colocarei mais alegria no que escrevo.
Continuo agradecendo a cada uma que passa por aqui e deixa seu carinho comigo.
Um beijão à todas.

Um dia de cada vez

Pois bem, chegou o dia tão esperado e tão temido ao mesmo tempo.
Sexta-feira eu e Matheus viemos pra casa dos meus pais. Por mais que não estivesse dando pra ficar convivendo com ele na mesma casa, eu sabia que esse dia ia ser dolorido. E foi. Menos do que eu esperava, mas não deixou de ser.
Nos despedimos e ele foi carinhoso comigo, e receber carinho dele no momento faz meu coração doer um pouco. Teve abraço, beijo no rosto e declarações de carinho. Tive que ser forte.
E só no decorrer dos dias aqui na minha mãe é que a ficha vai caindo mesmo, e as vezes escondidinha me pego chorando.
Quem me vê, diz que estou muito bem pra tudo que eu tô passando. Tenho que tentar ficar bem sim, por mim, pelo Matheus.
Tenho procurado ocupar o máximo a mente e não ficar pensando muito em tudo, mas de vez enquando não dá.
Tô me reestruturando e contando sempre com Deus na minha vida. As minhas forças vem Dele.
Obrigada à todas vocês pela força e o carinho de sempre. Torno a dizer que está sendo muito importante pra mim.
Quando puderem continuem pedindo por mim.
Um beijo enorme.

Recomeçando

Recomeçar..., minha palavra chave do momento.
Me afastei daqui e de todas as redes sociais, dei um tempo pra pôr a cabeça em ordem. Fiquei reclusa, quietinha... só eu, meus pensamentos e Deus. Deus..., nossa como ele tem sido bom comigo, vocês nem imaginam. De tanta oração, seja da minha parte ou daqueles que me querem bem, Ele ouviu a todos os meus clamores. Ele ouviu e atendeu. A dor que me lacerava o coração não existe mais. A calma, a tranquilidade, a serenidade invadiram o meu ser totalmente. Ele me mostrou a verdade e a solução pro meu sofrimento.
Mas antes dessa paz aparecer na minha vida, tive um baque grande. Mas necessário pro meu recomeço.
O meu sofrimento, a minha dor vinham exclusivamente do amor que eu sentia pelo meu ex=marido, achava que a vida não tinha mais graça e nem razão pra exisitir sem ele. Que estupidez! E foi preciso esse baque pra eu perceber o quanto estava enganada e iludida.
Em toda conversa que tenho com ele, ele jura que não tem outra mulher, que não tem nada a ver isso com a nossa separação. E eu sempre pedi a ele que fosse sincero e honesto comigo por mais que me doesse. Mas não sou nenhuma criança boba e muito menos uma mulher cega que não enxerga o que tá acontecendo bem na sua frente. Pois bem, vejam vocês, como Deus não gosta de mentiras, Ele me mostrou a verdade.
Custei a acreditar, ou melhor não queria acreditar nisso, mas foi impossivel não ver. O celular dele toca e sempre ele não atende na minha frente, dá um jeito e vai pra garagem do prédio atender. Sempre que tem oportunidade ele sai todo arrumado, perfumado e só volta quase na hora de ir trabalhar (ele trabalha a noite), nos domingos que ele não trabalha ele simplesmente não dorme mais em casa. Tem chegado muito tarde do trabalho, coisa que ele nunca fez. Mas ele tem uma desculpa pra tudo isso, menos que seja outra mulher.
Até que um dia o celular tocou tanto, que eu falei pra ele: pode atender, vai deixar tocando? e me afastei. E ouvi que era uma mulher no tel, ela falava muito alto , mas não dava pra entender o que ela dizia. E ele atendeu cheio de intimidade e atenção. Ela tinha ligado pra avisar que encontrara um apt pra ele e queria que ele fosse ver. Ele prontamente marcou com ela pra manhã do dia seguinte irem juntos ver o apt. Vocês não sabem o que senti na hora! Uma mistura de raiva, ódio, rancor, uma sensação horrivel! Pedi satisfações a ele, inconformada com o que eu tinha ouvido. E ele mais uma vez negou, disse que era uma amiga, assim como ele tinha amigos também tinha amigas.
Mas quando eu parei pra pensar, vi que isso já estava a contecendo a um tempo, mas como estava tudo bem com a gente, acabei deixando passar. Como fui boba!
Nesse dia do tel, meu coração doía tanto... emocionalmente e fisicamente. Meu braço esquerdo começou a ficar dormente, eu chorava incontrolavelmente. Até que eu fiz a melhor coisa que eu podia ter feito, rezei muito pedindo ajuda a Deus. Que me aliviasse a dor, tirasse todo sentimento ruim de dentro de mim e que me desse paz. A cada frase dita em oração, meu corpo reagia, e todo mal que sentia foi embora. Uma paz enorme tomou conta do meu coração, um bem estar indescritivel tomou conta de mim. Minhas lágrimas passaram a cair de emoção, e eu comecei a agradecer a Deus e pedir perdão por tudo de errado que eu havia pensado.
Depois disso, fiquei quieta e avaliando meu casamento. Recordei momentos, situações, palavras ditas, emoções sentidas. E o balanço que eu fiz foi, que eu vivi muitos momentos felizes do lado dele, ele esteve presente me apoiando em certas situações da minha vida, nunca faltou com a responsabilidade de pai e marido. Mas também me fez chorar muitas vezes, me fez sofrer outras, deixei de fazer muita coisa que tinha vontade por causa dele, me anulei por ele, fui incompreendida várias vezes e no entanto fiz tudo que podia por ele.
Conclusão, acho que esse mal foi necessário, porque todo relacionamento tem suas brigas, mas não pode haver tanto sofrimento. Tinha dias que eu me sentia tão pressionada a não errar e ser julgada, que eu não sentia mais prazer nas coisas do dia a dia.
Hoje vejo tudo de uma forma mais realista e menos sonhadora. E decidi que não é isso que quero pra mim. Quero ser feliz!
Hoje sinto que não o conheço como achei que o conhecia. Não aceito essa falta de consideração e respeito que teve por mim. Se o sentimento acabou, tudo bem, fosse honesto e falasse comigo. Não fazer do jeito que ele fez. Isso não! Por isso que o amor se quebrou dentro de mim.
Não tenho raiva dele, não quero seu mal e espero que ele seja feliz também. Afinal de contas ele é o pai do meu filho e eu devo ao meu filho não ver os pais brigando e se odiando.
Apesar da traição negada, mas percebida, temos nos dado muito bem. Conversamos com calma sem nenhuma hostilidade, como amigos mesmo.
Porque isso? Como eu consigo fazer dessa forma? Simples. Se Deus não me abandonou, me deu a paz que eu tanto pedi e tem me ajudado de todas as formas, eu não posso desejar mal a essa pessoa que viveu por tantos anos do meu lado. Que por mais que tenha defeitos e cometa alguns erros, não tem o apoio da familia, não segue uma religião, sente que está sozinho. E Deus não quer que eu vire as costas pra ele.
A melhor coisa que eu tenho a fazer é viver minha vida e deixar ele viver a dele.
Se amanhã ou depois ele se arrepender ou não, a vida vai nos mostrar o melhor caminho a seguir.
E eu tenho certeza que do jeito que for, juntos ou separados, seremos ainda muito felizes.

No próximo post vou contar como Matheus tá lidando com tudo isso.
Obrigada pela força que vcs estão me dando, muito obrigada de coração.
Beijos.

Vida que segue

Essa é a frase que ele colocou no orkut.
Pra mim a vida ainda não segue, tá em stand by.
Tem momentos do dia que eu me sinto bem, com o coração tranquilo. Mas tem outros momentos que a dor rasga completamente meu coração.
Continua tudo muito dificil, quando penso que as coisas estão melhorando, uma onda de desânimo invade o meu peito.
1 semana faz que meu chão sumiu, que meu mundo acabou , que minha vida virou de ponta a cabeça.
Se não fosse o apoio da familia e de alguns amigos(poucos sabem o que está acontecendo), além dessas amigas especiais do blog, não sei dizer como eu estaria. Tento ser forte, tento aceitar, as vezes entender, mas me pego desmoronando outra vez.
Conversamos coisas práticas, tipo o que cada um vai levar, quando um ou outro vai sair, pra onde vai, e outras coisas mais. Só me afundam mais.
E como viver com ele está sendo torturante, acho que até o fim de semana eu tô me mudando pra casa dos meus pais.
Pensei em até ir pra um cantinho só pra mim e meu filho, mas acho que não seguraria a barra estando sozinha nesse momento. Tô tão carente que preciso de mais do colo da minha familia.
Continuo chorando pelos cantos e rezando muito, pedindo a Deus que tire do meu peito essa dor ou esse amor.
E essa semana vai ser muito dificil, separar as coisas pra me mudar, não vai ser fácil.
Meu sofrimento está sendo a conta gotas, cada dia uma coisa diferente.
Queria ter a resposta de como aliviar tudo isso.
É uma dor que eu jamais pensei em sentir.
Quem tem passado por aqui, tenho um pedido a fazer, nem que seja por um minuto. Orem por mim, para que Deus a cada dia alivia a minha dor. Porque tem horas que parece que meu coração vai explodir.
Tenho tomado tanta água com açúcar.
Já pensei em tomar calmante pra dormir.
A realidade tem sido tão triste.
Desculpa por esses posts tão pra baixo, mas escrevendo aqui, sinto que de alguma forma isso me ajuda a tentar seguir.
Sei que um dia tudo isso vai passar, que essa dor vai acabar.
Mas o que eu faço até lá?

Obrigado pela força.

Muito obrigada minhas queridas amigas(mesmo que virtuais), pela força que vcs me dão com suas palavras. Ler o que cada uma de vcs escreveu, fez um carinho enorme no meu coração.
Mas tá tão dificil!
Tem horas do dia que meu coração tá mais calmo, mais conformado, e tem outras horas que a dor é tão grande que eu só faço chorar sem parar.
Já tivemos uma outra conversa, mas ele está irredutivel, diz que a única coisa que ele quer é ficar sozinho. Mesmo eu dizendo pra ele pensar no nosso filho, que a gente podia tentar ser feliz novamente, nada do que falei fez diferença. Ele sabe que o meu amor por ele é grande ainda, nenhuma chama se apagou. Mas a dele acho que sim.
Não consigo e não posso mais pedir pra ele ficar, porque a cada tentativa minha eu só saio mais ferida e machucada.
E ter que ficar com ele na mesma casa tá sendo um martirio. Quando ele está presente e que a distância que se criou entre nós fica muito clara. Não poder tocá-lo, abraçá-lo é torturante pra mim. Pois minha vontade era estar em seus braços. Então tenho evitado assistir tv com ele ou jantar. Nossa relação está super amigável, temos conversado como bons amigos e até brincamos com certas coisas. Mas também tenho chorado e as vezes na frente dele, não queria, mais é incontrolável.
E quando ele sai, minha cabeça as vezes vai junto com ele, fico viajando onde deve estar, se esta com alguém e por aí vai. Só sofro com isso.
Sei que o tempo é o melhor remédio e que cura grandes feridas. Só me resta esperar o tempo passar e ver como ficam as coisas. Vou rezando e pedindo à Deus pra aliviar minha dor, que tá enorme.
Mais uma vez agradeço as queridas amigas que me dão conforto com suas palavras.
Obrigada à todas, beijos.

Preciso de forças

E não sei no momento de onde tirar. Não tenho ânimo pra nada. Mas achei que se dividisse isso com vocês, meu coração ficará mais aliviado, pelo menos espero.
Meu marido pediu a separação domingo. Vocês não imaginam como eu me senti, porque tudo estava bem entre a gente. Alguns desentendimentos bobos, mas nada que me fizesse enxergar que estava nesse ponto.
Me chamou pra conversar numa boa, não houve discussão, briga, foi uma conversa super amigável. Ficamos de mãos dadas a maior parte do tempo. A única justificativa que ouvi foi que ele quer ficar sozinho. Não sei nem se foi melhor assim, pois nem consegui sentir raiva dele. depois dessa conversa ele saiu pra dar uma volta. Fiquei completamente sem chão e a única coisa que fiz foi ligar pra minha irmã. E acabei indo pra casa dos meus pais. Tava precisando de colo, apoio e carinho. Antes das 22:00hs voltei pra casa e ele ainda não tinha chegado, chegou 1 hora depois. Dormimos na mesma cama, um bem afastado do outro. Ou melhor deitei na mesma cama, poque não consegui dormir nada, minha cabeça fervia.
Assim que amanheceu o dia dei de cara com ele me olhando na cama, me puxou pros seus braços e disse que não conseguia viver sem mim e se eu o aceitava de volta. Claro, né? Era tudo o que eu queria ouvir naquele momento.
Mas minha felicidade durou muito pouco, porque no dia seguinte ele me jogou a bomba da separação novamente. Vocês não imaginam como me senti, a única coisa que eu pensava era como ele conseguiu brincar com meus sentimentos dessa forma? E tivemos ontra conversa na qual ele disse que tá sofrendo também, fez isso porque não conseguiu ver meu sofrimento, que eu sou muito importante pra ele e sempre serei. Mas era o fim.
Foi pior do que no domingo.
Resumindo, nós estamos juntos na mesma casa, não estamos brigados sem nos falar, nos falamos normalmente. Tudo muito amigável, até por causa do nosso filho.
Mas assim tá pior ainda. Não consigo ver ele e não chorar. Saber que não vou ter mais seu abraço, seu beijo seu carinho, tá acabando comigo. A dor tem horas que é insuportável. Eu ainda o amo demais.
Minha familia tem me dado todo apoio possivel, mas não é nada fácil.
Desculpa o desabafo, mas eu precisava contar isso.
Queria escrever mais, mas tá impossivel agora.
Beijos.

Desanimada

Ando meio desanimada esses dias, alguns probleminhas rondando minha cabeça e uma gripe que peguei da minha sobrinha que me deixou com muita dor no corpo.
Tenho acordado muito tarde e fico sem ânimo pra fazer as coisas. Tento encontrar uma solução para o que me aflige, mas não consigo. Penso, penso e não chego a conclusão nenhuma. E isso tá me incomodando.
Hoje estou um pouquinho melhor da gripe e como quero espantar esse desânimo, resolvi postar. E postar um texto que recebi e achei muito bonito.

Voe mais alto

Logo após a 2ª Guerra Mundial, um jovem piloto inglês experimentava o seu frágil avião monomotor numa arrojada aventura ao redor do mundo.

Pouco depois de levantar voo de um dos pequenos e improvisados aeródromos da Índia, ouviu um estranho ruído que vinha de trás do seu assento.

Percebeu logo que havia um rato à bordo e que poderia, roendo a cobertura de lona, destruir o seu frágil avião.

Poderia voltar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo, perigoso e inesperado passageiro. Lembrou-se, contudo, de que os ratos não resistem a grandes alturas.
Voando cada vez mais alto, pouco a pouco cessaram os ruídos que quase colocaram em perigo a sua viagem. Moral da estória:

Se o ameaçarem destruir por inveja, calúnia,
maledicência, diz que diz. voe mais alto.

Se o criticarem, voe mais alto...

Se fizerem injustiças a você, voe mais alto!!!

Lembre-se sempre que eles não resistem
às grandes alturas ...

Um beijão à todos e amanhã eu prometo voltar mais animada, rsrs....

Como foram de Natal?

Por aqui tudo na maior santa paz, graças à Deus! Passei junto das pessoas que mais amo nesse mundo e foi tudo maravilhoso! Passamos na casa dos meus pais, com irmã e sobrinhos juntos. A noite foi uma delicia! Fizemos uma oração de agradecimento por tudo de bom que Deus tem nos dado e homenageamos o aniversariante do dia.
As crianças ficaram numa euforia só na hora de abrir os presentes, mas o ponto alto foi quando João(meu afilhado) descobriu que papai Noel já tinha deixado seu presente. A alegria foi tanta que ele nem conseguia falar direito, kkkk Empolgou a todos nós.
Esses últimos dias fiquei lembrando de como eram os natais quando eu era pequena. Sempre passávamos na casa da minha madrinha, que era uma casa grande onde cabia toda a família. E quando chegávamos em casa, papai Noel já tinha nos deixado o presente. Passamos a ficar em casa no natal a partir do dia que a cachorrinha da minha avó fugiu. No dia seguinte ela apareceu, mas minh avó prometeu que nunca mais passaria o natal fora de casa.
Também me lembro que o momento que eu mais esperava, com uma ansiedade total, era o especial da Xuxa. Isso eu não perdia por nada. E gravava todos eles, era fã incondicional.
E na sexta também teve especial dela, e nem assisti, rsrs... A gente cresce e tudo muda, algumas coisas até que não, rsrs...
Espero que nos lares de vocês também tenha sido assim, bjs.

Feliz Natal!

Meninas queridas, a semana tá corrida demais e sei que amanhã não será diferente. Queria ter tempo pra fazer uma visita no cantinho de vocês, mas tá dificil.
Então deixo esse recadinho com todo meu amor pra vcs.

Mãe paranóica

Esse é um adjetivo que já ouvi algumas vezes sobre mim e até certo ponto concordo. Gostaria até de ser menos encucada, mas com esse mundo louco e brutal em que vivemos, não me vejo de outra forma em relação ao Matheus.
Outra coisa que sei também é que criamos nossos filhos para o mundo, certo. Quero que o Matheus seja independente, seguro, corajoso e esperto. Porque a vida vai cobrar isso dele. Mas ao mesmo tempo, como dar essa liberdade toda, com tantos casos assustadores que vemos por aí?
Tem crianças que da casa à esquina desaparecem, outras no portão de casa somem, sem contar as que sofrem algum tipo de violência até de parentes e pessoas de confiança. Então o que eu posso fazer pra evitar qualquer coisa desse tipo, eu faço. Podem me chamar de paranóica sim. Mas não tem como ser diferente, é extinto de mãe proteger a cria.
Matheus tem 12 anos, apesar da idade, é uma criança. Sou muito zelosa com ele. Na minha opinião, muitos desses casos que escutamos de desaparecimento de crianças, são descuido dos responsáveis. Sei que a dor desses familiares é enorme, mas será que se tivessem tomado um pouquinho mais de cuidado, isso teria acontecido?
Não estou fazendo pouco caso da dor de ninguém, mas acho que muita coisa poderia ter sido evitado.
E por causa disso mesmo, todo cuidado que temos com nossas crianças é pouco diante de tanta maldade desse mundo.
Domingo retrasado foi a primeira vez que ele foi a uma festinha sem os pais. Já tá na hora disso. Mas, o levamos e fomos buscá-lo. Entramos, olhamos o ambiente, falamos com a mãe do aniversariante e ficamos tranquilos em deixá-lo.
E o cuidado também deve ser feito em casa. Vocês não viram recentemente o caso das meninas que fugiram de casa pra se encontrarem com rapazes que conheceram na internet? Uma voltou bem pra casa e as outras duas que morreram?
E a mãe da garota que voltou, ao ser perguntada se ela não desconfiava de nada, respondeu que a menina sempre minimizava a tela do computador e ela não podia ver o que a menina fazia.
Como assim? Se meu filho faz isso, imediatamente mando me mostrar o que ele estava vendo. Como eles escondem e fica por isso mesmo?
Mais uma vez, a falta de cuidado com os filhos e que acarretam certas tragédias.
Por isso, que aqui conversamos tudo com o Matheus e mostramos esses exemplos para que ele possa conhecer a realidade e não se meter em encrenca. Que ele possa sempre distinguir entre o certo e o errado. E nós sempe ao lado dele.
Nós pais devemos ter autoridade com os filhos, sem sermos autoritários. O diálogo, atenção, amizade e amor sempre terão que existir. O cuidado, o zelo tem sempre que estar presente. Pois só assim muitos problemas serão evitados.
Então se tudo isso faz parte de ser paranóica, faço juz ao titulo, sou uma mãe paranóica.

Sumida

Nossa, estou tão sumida daqui. Essa semana voltei a aceitar encomendas de video, coisa que não fazia desde minha aventura no IBGE. E encomenda de última hora, com prazo curto toma todo o meu tempo. Então, a semana toda foi dedicada ao video, por isso a falta de tempo pra aparecer por aqui.
Mas que gostoso fazer esse trabalho de novo, quero um atrás do outro, rsrs...
E por mais que eu esteja acostumada a fazer tantos videos, cada um que faço mesmo nem conhecendo a pessoa, acabo me emocionando com o resultado final. Sou uma declarada "manteiga derretida".
Quero agradecer a todas que me deixaram os parabéns no post anterior. Muito obrigada meninas, vocês são especiais.
E na segunda dia do meu niver, sai pra almoçar com marido e filho, muuuiiita comida japonesa, AMO.
Depois do almoço fui pra casa dos meus pais, onde um bolo delicioso me esperava. Tive direito a docinhos e tudo mais. Bom fazer niver, né?
Vou visitar minhas amigas queridas, que faz tempo que não faço isso.
Beijinhos.

Dia das mães!

Como foi o dia das mães de vcs? Daquelas que são mamães e daquelas que ainda não são, mas passaram com suas mães.
O meu foi maravilhoso, porque passei com minha mãe e com meu filhão. Almoçamos juntos e não podia ter sido melhor.Porque afinal de contas, isso é o que importa. Estarmos todos juntos. Essa é a verdadeira comemoração.

Bodas de seda - 12 anos

Dia 05 fiz aniversário de casamento, 12 anos.
Acho que passou tão rápido... 12 anos!!!!!
Contra todas as previsões estamos juntos até hoje e espero que por muitos e muitos anos ainda. E cada vez mais unidos.
Passamos por muitas coisas durante esses anos, temos bastante história pra contar pro nosso filho e pros nossos netos, rsrs...
Tivemos alguns momentos difíceis, mas conseguimos vencer juntos cada obstáculo que surgiu.
E quantos momentos felizes!!!!
Como curtimos, como rimos, como nos divertimos juntos.
E que marido maravilhoso eu tenho, claro que tem seus defeitos, assim como tenho os meus. Brigamos de vez enquando e por motivos mais bestas possíveis, rsrs... Mas hoje fazemos as pazes mais rápido. Antes fazíamos birra, rsrs...
Nossa relação amadureceu, nós amadurecemos durante esses anos, e ficou melhor ainda.
Se me perguntarem se é fácil viver com outra pessoa, respondo que não, nem um pouco. Mas a gente aprende. Uma vez um cede, outra vez o outro, e assim as coisas vão se acertando.
Mas poder dormir e acordar do ladinho de quem a gente ama, é maravilhoso!
Chegar do trabalho e ter alguém pra contar como foi, é bom...
Sair pra jantar, pegar um cineminha ou simplesmente caminhar na praia, é tão gostoso!
Assistir a novela ou aquele programa que nos faz rir juntos, é uma delicia!
Resumindo, problemas e adversidades sempre haverão, mas o amor que sentimos um pelo outro é maior e mais importante do que tudo. E faz cada dia, cada momento ser especial.
Ainda mais quando esse amor dá frutos, e o nosso deu. E é a nossa razão de viver.

Na quarta não saímos pra comemorar, porque dia de semana é muito complicado. Mas fiz um jantar gostosinho, trocamos presentes e namoramos.
Ainda não descarreguei as fotos. No outro post além das fotos, colocarei o vídeo que fiz pra ele.
Bjs.


O video, a resolução não está boa por causa do youtube: